我累了！真的累了！朋友說：「寶貝，你怎麼了？」，我說：「沒有啊，可能是累了」。之前就被自我所說的話而觸動到，所以我說要出去玩，我就去看油桐花，但回來之後肉體更累，睡再多我還是累，因此我知道真正的累是〝心太累了〞。另一位朋友說：「知道自己累了，有讓自己哭(抒發)出來嗎？」，我回答：「沒有」(在回答時也去回想當時，當時我好像麻木了而沒有任何情緒)，發現這點我才警覺到自我偽裝的壓抑之深哪！我好像自小就告訴自己不要哭，因為哭是懦弱的、哭再多也沒人會理妳，所以我害怕在別人面前哭。但現在我真的累了，透過文章抒發邊寫邊哭也無所謂，至少抒發出來，心就會自在，也沒人看見我哭。
我為何而累呢？自小爸爸就重男輕女，他常說：「養女兒沒有用」。因此從有意識以來我就逼自己，我要做的比男生還好，所以家裡發生什麼事，我都要插手管。但管好沒人誇，管不好就被家人批評；只要有人欺負我的家人，我一定出去捍衛我的家人。長大後與妹妹的一次談話，才發現我錯的離譜，因為我自認是對家人好的，卻未必是他們需要的，當時妹妹說：「你以為打欺負我的人就沒事嗎？你知道嗎？當你不在時我們(弟妹)就被打更慘」，我真的不知道，我很遺憾妹妹為何現在才告訴我，但為時已晚。更早以前，姊姊說：「你什麼都要管，但你真的管好了什麼？」；然後姊姊結婚幾年後，當姊夫有了小三還理直氣壯的對爸爸說：「我麥寮的男人都娶小老婆」。我氣的與姐夫對罵，而最讓我難過的是，當姊夫罵我：「你最不要臉，離婚了還住在娘家」，爸爸卻沒有替我說半句話。當時真的心死了，自己30多年的歲月為家人擔憂害怕，卻換來冷漠對待。感恩目前的我走在心靈成長的路上，省思內在的自我，我知道我在討家人的愛，因為若不是在〝討愛〞，就不會因付出沒有得到回報而難過、失落。
討愛的領悟太晚才知道！因討不到家人的愛，以為走入婚姻可以得到幸福，殊不知當自己不夠愛自己時，別人是給不了你任何的愛，即使給了，自己也感受不到愛(以我的經驗奉勸大家：千萬不要為結婚而結婚、更不要為逃離得不到愛的家而結婚，那只是跳入另一個坑洞而已)，自然用討愛這種匱乏的心態走入婚姻，當然難以避免的會以離婚收場，然後又轉移目標到兒子身上，但這只是母親權威的掌控，只會造成親子關係的惡化，這也是不好的。古人說：「四十而不惑」，我正在這不惑之年的領悟也算小小的不惑吧！現在終於明白，我從來沒有好好愛過自己，想比男生強，就是在否定自己的女性本質，這莫非是我今生最重要的生命課題嗎？--〈好好愛自己〉，說來簡單，但要怎麼做，才能真正撫平自己心裡缺失的空洞呢？至少目前值得鼓勵自己的是，以前不明所以，崎路越走越偏離，但現在知道方向目標(心因)，那麼要痊癒就指日可待了。
寫一寫感覺心情舒暢多了，現在我要真心對自己說：「對不起，請原諒我，一直以來都把你丟棄在一旁，丟棄女生的角色，爭強好勝的硬要勉強自己如男生一般；對不起自己，讓自己長久以來，把自己分身出去太多(佔了許多家人的角色位置)，而承擔起太多別人角色的責任，混淆並模糊了自己、失落自我，其實是傷害自己而不自知，更是不尊重家人其本我的角色價值，不尊重家人應有的角色位置及承擔。現在我明白，不是外求，外求永遠追不到；應是向內探討與追尋，現在開始學習愛自己，喜歡什麼就去做，不喜歡也不勉強自己去迎合人家；身體累了就休息，要善待自己，想玩就去玩，想唱歌就找好友一起同歡；開始無懼的接受別人對我的讚美，多多讚揚自己，該鼓勵時不要吝嗇給自己掌聲，要讚揚自己能夠獨立在外；我愛我自己，我寬恕、相信並接納我自己，我值得擁有，我是有價值的，我享受美好的事物，感恩當下的每一刻，感謝身體健康的陪伴著我，感恩生命成長的所有歷程，感謝淚水，流出悲傷讓心流進愛的能量，感謝靈性成長陪伴著我」。(PS：這是幾天前的自我溝通，最後這段原來就是西方心理的〝自我療癒內在小孩〞，當自我願意面對時，自我的療癒遠勝過他人對自己的療癒，而且就是這麼簡單--給自己ㄒㄧㄡˋ ㄒㄧㄡˋ。重新整理這份自我溝通，心是平靜的，相信這關卡我又更前進了吧！)
以下影片引用自：YouTube--許添盛醫師的這篇演說，與我的領悟有相呼應喔~分享之。
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